心情忽冷忽热，这样子的我根本无法好好静下来看一本书，唯有看点小说打发时间。
厌恶与人虚伪的附应，唯有沉默以对，远离。晚上似乎都已陷入深度睡眠，一夜无梦。看似平静的心情却总被某些情绪纠缠，来来往往，断断续续，有些却怎么也放不下，忘不了。明明是已经远离的，却总在不经意间悄然浮现，是因为在最深处不愿忘记的原因吗？我不承认。
我不曾忘记过你，却害怕再见到你，怕再见时，你已不是原来的你。
有人躲躲闪闪，有人摇摇晃晃，有人开始离开，有人正在遗忘。
天下无不散之筵席，我却始终认为，这只是一个分别，终会再见。始终怀抱希望，所以接受坦然。

这个月到现在以来，可以说是没有好好休息过。一堆堆的事摆在那，烦的我很想将之束之高阁。但这就是生活啊，哪管得你喜不喜欢，做好才是硬道理。目前唯一的期盼，就是等着月底去武汉，穿过一千多公里，见可爱的大家。真的很是期盼，想着我要去坐过山车，玩各种很刺激的，顺带捏捏SH同学胖乎乎的小脸，想起来就是让人开心的事呢。曾经，我一说谎就会很不镇定，眼睛乱咋，但是现在的我，貌似。。。真是悲催啊，情何以堪，无言以对啊~~

外面又下大雨，烦躁啊烦躁啊，晴吧，出太阳吧，啊 啊 啊

昨晚终是忍不住了，很想哭，却一直哭不出来，却当电话接通那一刹那，眼泪狂奔而出。
也不明天为什么会想到打给小谢，可能真把他当做一个哥哥了吧，只是突然就想起了他，把一切都向他倾诉，貌似这些事情只和小卢说过，我那悲惨的往事，很感谢他一直开导我，还逗我开心，真的很感谢。谢谢你们在我伤心难过的时候支持我。真的很开心有这些朋友在我身边，像哥哥一样的感觉。
可能我们之间再也无法坦然面对了，但是，面对感情我无法拖泥带水，就这样吧

我终于敢和自己来面对面，这是我用坚强伪装的胆怯。

好久没有写了。
最近一直跟着领导海吃海喝，都快要趴下了，真是累。很想要一个人呆着的感觉。
时间总是不急不缓的走着，而我的心情，也慢慢坚定。女人对一个男的爱情里，必然有着崇拜。想想，原来是真的。我知道，我们之间已经无法走下去了，很抱歉，这是我的错，我说过，我愿意试试，但是真的不行。你很好，对我也很好，可惜我不懂。最后无法隐瞒。不愿欺骗。
回归一个人的日子。
前几天买了一串粉玉髓，很喜欢的颜色，带着柔和的光泽。据说可以带来桃花哦~那请容许我迷信一次吧，神，请赐给我真爱吧！

一直以来，守着这个事情面对，真的很难受的。问我是不是，对不起，我一直欺骗了你，始终选择了隐瞒，很抱歉。
一直觉得，没有必要拉别人进来，事情都已经到了这个地步，多一个人知道只是多一个烦恼而已，何况是你。
被你突然这样看穿，以为你是没有发现的，结果后来竟是这样肯定的问我了，我明白，终于是到尽头了，一切的一切。其实今晚哭不是因为没有走出以前，而是对你的谎言和委屈。真的，一路走来，忍得很辛苦。那是我无法向你诉说的难过。今晚，一切都结束了。
其实，晚上真很奇特啊，能遇见意外的人，试个鞋子还能都是右脚的。自己还是可以很淡定的，至少当时，心情一点都不激动，坦然吧。一直没有回头。汤包说以后不要去那个KFC了，我不要，从哪里跌倒，坚决要从哪里爬起来的，拒绝躺在那的，不搞旧地伤神那一套。对于一个伤口，即使很疼，但也要把它洗净，只有这样，好的才最彻底。
所以，请不要介怀，这就是我一直隐瞒的初衷，不要让我努力的白费了。这样对谁都好吧。

好累。
早上和汤包说，突然觉得以后找个人结婚算了，谈什么恋爱啊。她说，和自己不爱的人生活一起可以的吗？的确，我知道，是难以相处的。可是，我害怕了，害怕爱上某一个人，受到伤害。好累。已经没有勇气去坦然的接受一个人了。至少现在不行。
芬芬说我最近桃花朵朵开，相当旺盛，可那又怎么样呢，若不是自己要的那一朵，那我宁可不要。徒增烦恼而已。我连自己都不快乐，这样的我怎么去给别人快乐？
觉得自己最近有当宅女的趋势，越来越懒得出门了。
为自己加油打气，我可以的。昨天买衣架啦，哗啦啦，还是很开心的，终于买到了挖
期待我的书和我的衣架。